Zašto bi vaša omiljena reč trebalo da bude „NE“

1 of 1

Ako pristajete na svaku molbu, garantovano ćete postati nezadovoljni i preokupirani. Upotrebite naše praktične savete kako biste povratili sopstveni integritet

Ako vam se ikada dogodilo da prihvatite poziv na večeru od poznanika koji je nezanimljiv do besvesti ili ako ste dozvolili da vas prodavačica ubedi da kupite suknju koja vam je preuska, možemo vam zvanično dijagnostikovati da patite od „bolesti otirača“, odnosno sindroma nesposobnosti da kažete „Ne“. Zašto ova malena reč predstavlja toliki problem? To ima veze sa jednim naopakim impulsom da uvek budete fini, što u stvari nikome ne donosi dobro, a najmanje vama. Uverićete se da ćete čak imati kvalitetniji odnos sa svojim prijateljima, dečkom, čak i sa šefom ako češće budete govorile „Ne“.

Zašto „Da“?

Za fobiju od izgovaranja reči „Ne“ delimično je zaslužan način na koji funkcioniše naš mozak. Studija sprovedena među studentima otkrila je da se, u situaciji kada oni sarađuju na zajedničkom projektu, aktivira centar za nagrade u njihovom mozgu.
Pitate se šta vam je bilo kada ste prošle nedelje nevoljno zbog pljuska ipak prihvatili poziv svoje prijateljice da joj pomognete u kupovini male crne haljine koju planira da obuče tek na proleće? To je možda bila odluka podsvesti koja je osetila žudnju za prijatnim osećanjem nagrade koje se javi pošto ste nekome pomogli. Ne pomaže ni to što su devojke vaspitavane tako da veruju da će ih okolina više voleti ako budu pomirljive. „Kada odrastu, žene i dalje strahuju da će ih, ukoliko kažu ne,  okolina okarakterisati kao osobe koje nije briga za druge ljude, a niko ne želi da ostavi taj utisak“, objašnjava doktor psihologije Ivon Tomas iz Los Anđelesa.

Posledice

Kada oklevate da kažete „Ne“, najviše gubite vi same. To je zbog toga što, na taj način, svoje potrebe pomerate u drugi plan, u korist tuđih potreba. Na primer, ako dozvolite da vas kolega ubedi da prekontrolišete njegov izveštaj, nabacujući vam grižu savesti, na kraju nećete imati dovoljno vremena za svoje obaveze i propustićete svoj rok. „Pogoršavate stvari za sebe i poručujete okolini da ne cenite dovoljno svoje prioritete“, potvrđuje Beti Veram, autor izdanja The Power of No. Ubrzo će ljudi shvatiti da vas je moguće ubediti da ponesete i njihov deo tereta. Molbe za određene usluge će početi sve češće da pristižu, a kvalitet vašeg života će trpeti. I ljudi koji su vam najbliži će trpeti, takođe. Kada pristanete da pravite nekome društvo zbog nečije dokonosti, bez ikakvog logičnog povoda, oduzimate sebi vreme koje biste mogli da provedete u učenju, konstruktivnom radu, sa svojim bliskim prijateljicama ili dečkom, što može da izazove nezadovoljstvo kod njih. Konačno, vaša potvrdna navika podstiče nesposobnost drugih ljudi. Recimo da vas vaš bivši zamoli da mu budete pratnja na venčanju njegovog prijatelja, sigurno mu otežavate da flertuje sa drugim singl damama zvanicama.  Ako mu kažete „Ne“, dajete mu šansu da krene dalje. Ili zabludu da ćete biti ponovo zajedno.

Kažite istinu

Univerzalno pravilo: kaži to kratko i jasno. „Žao mi je, ali ne mogu sada“, jeste dobra rečenica, zato što zvuči učtivo, kaže Tomas, ali ipak ne ostavlja prostora za pregovore. S druge strane, ako se previše pravdate, objašnjavate i uzmičete u stilu: „Čast mi je što želiš da dođem na tvoju slavu, ali nisam sigurna da ću biti slobodna“, ostavljate prostora za napadne ljude da i dalje insistiraju. Definitivnije odbijanje: „Volela bih, ali tada je i moja slava (mojih roditelja, dečka, roditelja mog dečka...)“, deluje iskrenije. Odbijanje pojedinih ljudi podrazumeva da treba da delujete strateški. Recimo, nikada nije mudro da svog pretpostavljenog odbijete direktno. „Uramite svoje ,Ne’ rečima: ,Vrlo sam uzbuđena što ću raditi taj projekat, ali bojim se da možda neću zablistati zbog toga što imam toliko obaveza za dana. Možda biste mogli da mi pomognete da odredim prioritete?“, kaže Nikol Vilijams, autor knjige Girl on Top. „Na ovaj način pokazujete da ste u njenom timu i da želite da ostvarite uspeh, ali imate toliko toga na svom tanjiru da možda nećete uspeti u tome.“ Ako kažete „Ne“ bićete u boljoj poziciji nego ako prihvatite projekat, a ne uspete briljantno da uradite posao. Evo možda je najbriljantnije taktike da ovladate veštinom  intuitivnog odbijanja unapred: kada imate predosećaj da se neko sprema da vam zatraži uslugu i, pre nego što to učini, vi stupate u ofanzivu. Drugarica vam nabaci da ima još milion stvari da obavi pre nego što se preseli? Odgovorite joj: „Znam! I ja sam toliko pretrpana obavezama, inače bih ti ponudila pomoć.“ Samo zapamtite da ne treba da joj spomenete da ste vikend proveli sređujući fioke.